Ερευνητές στο Πανεπιστήμιο της Αιόβα δε βρήκαν αποδείξεις που να υποστηρίζουν το αξίωμα της «έλξης των αντιθέτων». Αυτό που διαπίστωσαν, ωστόσο, είναι ότι συνήθως ελκυόμαστε από ανθρώπους με παρόμοιες αξίες και συμπεριφορές, αλλά όχι απαραίτητα από εκείνους με παράλληλα στοιχεία προσωπικότητας, όπως η εξωστρέφεια, η συμπόνια ή η νευρωτική συμπεριφορά. Το περίεργο είναι ότι όταν ξεκινάς μια σχέση, οι ασήμαντες παραξενιές του αγαπημένου σου είναι αυτές που καθορίζουν την ευτυχία σου. «Εάν εσύ και ο σύντροφός σου είστε αντίθετοι σε έναν ή περισσότερους τομείς, αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να επικοινωνήσετε καλύτερα μεταξύ σας. Δεν αποκλείεται όμως να οδηγήσει και σε λογομαχίες» υποστηρίζει ο Πάτροκλος Παπαδάκης, ψυχολόγος, μέλος του Πανελλήνιου Ψυχολογικού Συλλόγου. Οι συγκρούσεις, βέβαια, δεν είναι πάντα κακές. Πολλές μελέτες δείχνουν ότι οι αψιμαχίες σε λογικό πλαίσιο, αντί για τις ολοκληρωτικές διαμάχες, βοηθούν τα ζευγάρια να «πουν τη γνώμη τους αντί να την καταπιέζουν και να ξεσπάσουν αργότερα». Υπάρχουν και ακόμη καλύτερα νέα. «Η ανομοιότητα μπορεί να διευθετηθεί, αν και οι δύο σύντροφοι είναι συναισθηματικά ευφυείς και ώριμοι ώστε να ελιχθούν», γράφει η ψυχοθεραπεύτρια Πατρίσια Κόβαλτ, Ph.D., στο βιβλίο της What Smart Couples Know: The Secret to a Happy Relationship (Αυτό που ξέρουν τα έξυπνα ζευγάρια: Το μυστικό για μια ευτυχισμένη σχέση). Στη δική σου σχέση προσπάθησε να εντοπίσεις τις διαφορές που σας χωρίζουν και άλλαξέ τες!
1. Ο ένας ροχαλίζει – ο άλλος έχει αϋπνία
Σχεδόν το 70% των γυναικών λένε ότι τους ενοχλεί το ροχαλητό του συντρόφου τους. Οι ειδικοί προτρέπουν όσους έχουν «θορυβώδεις» συντρόφους να κατανοήσουν ότι πρόκειται για σωματικό πρόβλημα και όχι κάποια υποσυνείδητη ή, ακόμη χειρότερα, συνειδητή κίνηση. «Θα σε ενοχλούσε το ίδιο αν ήταν η κόρη σου;», ρωτά ο ειδικός και προτείνει: «Δείξε κατανόηση και συνέχισε να αναζητάς λύσεις». Δοκιμάστε τις επιλογές: αυτοκόλλητα για τη μύτη, σπρέι για το λαιμό, ωτοασπίδες, διαφορετικές ώρες ύπνου κ.λπ. Κάποιοι ειδικοί υποστηρίζουν ότι βοηθά η μείωση των γαλακτοκομικών στη διατροφή, καθώς θεωρούν ότι αυτά καλύπτουν την εσωτερική επένδυση του πεπτικού συστήματος και των αεραγωγών, προκαλώντας φλεγμονή που επιδεινώνει το ροχαλητό. Άλλοι επισημαίνουν ότι η λύση είναι να κοιμάσαι μπρούμυτα. Η επιστήμη του ύπνου είναι ένα διαρκώς εξελισσόμενο πεδίο. Παρότρυνε το σύντροφό σου ή πάρε η ίδια μέρος (ανάλογα με το ποιος έχει το πρόβλημα) σε μια μελέτη ύπνου.
2. Ο ένας αθλείται – ο άλλος βαριέται
«Η γκρίνια καταστρέφει τη σχέση», σημειώνει ο ψυχολόγος και προσθέτει: «Αντί να ενοχλείς το σύντροφό σου για την έλλειψη δραστηριότητας, θύμιζε στον εαυτό σου γιατί είσαστε μαζί: επειδή τον αγαπάς». Είναι εύκολο να ανέβεις σε μια εξέδρα και να κάνεις κήρυγμα για την ανωτερότητα των συνηθειών σου, ειδικά αν είσαι εσύ αυτή που είναι φανατική με τη γυμναστική: η άσκηση είναι υγιεινή. Θα σε βοηθήσει να χάσεις βάρος, να μειώσεις το στρες, να καταπολεμήσεις την κατάθλιψη, να κοιμάσαι καλύτερα, να ζήσεις περισσότερο κ.λπ. Επιπλέον, είναι κάτι που θα μπορούσατε να απολαύσετε μαζί, αν αποφάσιζε να φορέσει τελικά τα αθλητικά του. Όλα αυτά είναι αλήθεια, αλλά σκέψου το εξής: είναι ενήλικος, πιθανώς τα γνωρίζει όλα αυτά και δεν είσαι η μαμά του. Όσοι προτιμούν τον καναπέ, από την άλλη, πρέπει να αντισταθούν στην τάση να παίρνουν αμυντική στάση ή να κατηγορούν το σύντροφό τους ότι προσπαθεί να τους κάνει να νιώσουν ένοχοι. Κανείς δεν μπορεί να σε κάνει να νιώσεις κάτι τέτοιο. Επιπρόσθετα, τα διαφορετικά ενδιαφέροντα σας δίνουν τον ελεύθερο χρόνο για να διατηρήσετε άλλες σχέσεις. «Τα υγιή ζευγάρια δε βασίζονται ο ένας στον άλλο για κάθε είδους συναισθηματική υποστήριξη. Γιατί να μην εκμεταλλευτείς την ώρα που προπονείται ο σύζυγός σου για να πιεις ένα καφέ με μια φίλη;» τονίζει ο ειδικός.
3. Ο ένας ξοδεύει – ο άλλος αποταμιεύει
Εάν μια κατηγορία διαφορών δικαιούται την πινακίδα που να γράφει «Κίνδυνος!», είναι αυτή εδώ. Η προσωπική μας σχέση με τα χρήματα έχει διαμορφωθεί από την παιδική ηλικία και οι πεποιθήσεις σχετικά με αυτά –«δεν είναι ποτέ αρκετά», «πρέπει να τα ξοδεύεις όσο τα έχεις», «η επιθυμία είναι κάτι επιφανειακό»– έχουν ενσωματωθεί στην ψυχοσύνθεσή μας. Δεν είναι περίεργο, λοιπόν, που το 26% των ανθρώπων λένε ότι τα χρήματα είναι το ζήτημα για το οποίο μαλώνουν περισσότερο με το σύντροφό τους. Οι ειδικοί συμφωνούν ότι οι οικονομικές διαφωνίες σπάνια έχουν να κάνουν με την ίδια τη διαφορά, αλλά με τον τρόπο με τον οποίο σχετιζόμαστε με αυτήν και το πώς το να ξοδεύουμε –ή να μην ξοδεύουμε– μας κάνει να νιώθουμε. Ίσως να πιστεύεις πως ο καθημερινός καφές του συντρόφου σου είναι ένα περιττό έξοδο. Εκείνος μπορεί να μαλώνει που αρνείσαι να πάρετε ένα καινούργιο, πιο ασφαλές αυτοκίνητο. Πώς, λοιπόν, θα πάτε από την υποκειμενική κρίση στην αντικειμενική αποδοχή; Η Λεσλιμπέθ Γουίς, EdD, ψυχολόγος στη Φλόριντα, αποκαλεί τη διαδικασία επίλυσης «συναισθητική επίλυση προβλήματος» και περιλαμβάνει την κατανόηση των θεμελιωδών αναγκών του συντρόφου σου. Ίσως να μεγάλωσε στερημένος, οπότε το να κάνει ακριβές διακοπές κάθε τόσο γι' αυτόν είναι ένας είδος επιτυχίας. Ίσως μεγάλωσες σε ένα σπίτι με οικονομικά προβλήματα και δεν μπορείς να χαλαρώσεις με ένα μικρό αποταμιευτικό λογαριασμό. «Μόλις κατανοήσουν ότι η σχέση είναι πιο σημαντική από το ποιος ξοδεύει και ποιος αποταμιεύει και τι, οι σπάταλοι θα καταφέρουν να βρουν πράγματα χωρίς τα οποία θα μπορέσουν να ζήσουν, ενώ οι σφιχτοχέρηδες θα καταφέρουν να χαλαρώσουν λίγο το ζωνάρι προς όφελος του συμβιβασμού και της αρμονίας» αναφέρει ο ειδικός. Πάντα να θυμάσαι πως πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι υπάρχει χώρος για ευελιξία σε κάθε οικονομική συμφωνία που κάνετε.
4. Ο ένας ζωόφιλος – ο άλλος αλλεργικός
Οι ειδικοί συμφωνούν ότι είναι άλλο να σου αρέσει η παρέα των ζώων, ενώ στον σύντροφό σου όχι, και άλλο όταν ο ένας επηρεάζεται αρνητικά από την τετράποδη παρουσία, λόγω αλλεργίας ή φόβου για τα ζώα. «Δεν περιφρονείς ποτέ το σύντροφό σου, θέτοντας σε κίνδυνο την υγεία του. Είναι απόλυτη έλλειψη σεβασμού» σημειώνει ο ειδικός. Μήπως στον έναν από τους δύο απλώς δεν αρέσουν τα ζώα; Μερικές φορές, οι άνθρωποι που κάνουν τέτοιους ισχυρισμούς απλώς δεν τρελαίνονται με την ιδέα της φροντίδας που απαιτεί ένα κατοικίδιο. Για κάποιον που δε γνώρισε ποτέ τη χαρά του να αγαπά κάτι μικρό και τριχωτό, ένα βρωμερό κουτί άμμου, οι τρίχες στον καναπέ και η βόλτα δύο φορές την ημέρα αρκούν για τον κάνουν να ασκήσει βέτο. «Εάν εσύ θέλεις κατοικίδιο και ο σύντροφός σου όχι, πρέπει να βρεις ποιο είναι το επιχείρημά του, ώστε να ξέρεις με τι πρέπει να συμβιβαστείς» τονίζει ο ειδικός. «Χωρίς την ευθύνη, όσοι δεν αγαπούν τα ζώα πείθονται να κάνουν μια δοκιμή – και συχνά ερωτεύονται το ζώο». Εάν η διαφωνία είναι ασήμαντη, «εστίασε στο “εμείς” αντί για το “εγώ”» λέει. Δε χρειάζεται να αφήσεις το σκυλάκι να κοιμηθεί στο κρεβάτι αν αυτό σε απωθεί, αλλά αν ο σύντροφός σου λατρεύει αυτό το πλάσμα, είσαι υποχρεωμένη να του φέρεσαι με σεβασμό. Ο Πάτροκλος Παπαδάκης προτείνει αυτή την άσκηση: κατάγραψε σε μια λίστα τα πράγματα που κάνει για σένα ο σύντροφός σου για τα οποία δεν τρελαίνεται ιδιαίτερα, π.χ., η παρακολούθηση του Sex and the City ή η διαμονή δίπλα στους γονείς σου. Μπορείς να κάνεις μια μικρή υποχώρηση και να ανεχτείς ένα ανυπεράσπιστο πλάσμα ως αντάλλαγμα;
5. Ο ένας χορτοφάγος – ο άλλος λάτρης του κρέατος
«Όταν παντρεύονται δύο... άκρα αντίθετα, κάθε σύντροφος αρχίσει να σκληραίνει υπερβολικά τη θέση του ώστε να διατηρήσει την ταυτότητά του» λέει ο ειδικός. Γι’ αυτό στην αρχή μιας νέας σχέσης, τα ζευγάρια που αντιμετωπίζουν αυτή τη διατροφική διχοτομία μπορούν να αποφύγουν εύκολα τη σύγκρουση παραγγέλνοντας τα ζυμαρικά Μπολονέζ με τη σάλτσα στο πλάι. Έπειτα από λίγο, όμως, οι διατροφικές επιλογές αρχίζουν να γίνονται επικρίσεις των αξιών του άλλου: «το κρέας δεν είναι υγιεινό» - «ενώ τα τηγανητά κολοκυθάκια είναι, ε;», «είναι σκληρό να σκοτώνεις για να φας» - «ωραία τα δερμάτινα παπούτσια που φοράς!». Εάν νιώθεις ασφαλής με τη θέση σου, δεν είναι απαραίτητο να την υπερασπιστείς. Αυτό σημαίνει ότι δεν επιβάλλεις τα ιδανικά σου με προσβλητικά ή ύπουλα μέσα. «Δε χρειάζεται να σπαταλάς χρόνο προσπαθώντας να πείσεις τον άλλο για το ποια στάση ζωής είναι σωστή» λέει ο ειδικός. Αυτό που έχει σημασία είναι η ευελιξία και η ειλικρίνεια. Πάρε μπιφτέκια σόγιας για την εκδρομή, ώστε να περάσετε καλά χωρίς μουρμούρα. Μη μιλάς για κρέας και σούβλες, ενώ ο σύντροφός σου δεν αντέχει τη σκέψη. Αντίθετα, επικεντρωθείτε σε τροφές που αρέσουν και στους δύο και μοιραστείτε τες.
6. Ο ένας υποχόνδριος – ο άλλος ακατάστατος
Οι περισσότεροι είμαστε έμφυτα τακτικοί ή ακατάστατοι, αν και το παρελθόν μας παίζει κάποιο ρόλο στο πόση βρόμα ανεχόμαστε. «Κάποιοι άνθρωποι βλέπουν ακαταστασία και τρελαίνονται, άλλοι τη βλέπουν και δε νοιάζονται ιδιαίτερα και κάποιοι δεν την παρατηρούν καν» τονίζει ο Πάτροκλος Παπαδάκης. Είναι καυτό ζήτημα: σχεδόν οι μισές γυναίκες δηλώνουν ότι ο σύντροφός τους βοηθά σπάνια ή ποτέ στο νοικοκυριό. Εάν αυτό το δεχόμαστε ως παθητική-ενεργητική επίθεση, η αρμονία είναι κυριολεκτικά ανέφικτη. Τι δεν έχει αποτέλεσμα: η γκρίνια ή η επίθεση στο σύντροφό σου με προσβολές ή απόλυτες φράσεις, π.χ., «Αφήνεις πάντα τα παπούτσια σου στο σαλόνι!», «Δε μου δίνεις ποτέ την ευκαιρία να τα μαζέψω μόνος/η μου!». Το κλειδί είναι να εστιάζετε στις θετικές συμπεριφορές και τα συγκεκριμένα πράγματα που θέλετε –ή πρέπει– να συμβούν. Εάν είναι αναβλητικός (πράγμα που συνήθως συμβαίνει με τους ακατάστατους), δίνε του κάθε τόσο μια προθεσμία. «Θα βγάλεις τα σκουπίδια όσο ετοιμάζω το φαγητό;» για παράδειγμα. Αυτή η προφορική δέσμευση τον αναγκάζει να δει το σωρό που δεν είχε καν προσέξει. Όταν κάνει έστω και κάτι ελάχιστα χρήσιμο, αναγνώρισέ το αντί να τονίζεις ότι θα μπορούσε να τα πάει καλύτερα.
http://www.shape.gr/
